Impostos

Todos os anos me queixo do mesmo: Impostos.

Todos os anos sou vítima de roubos das mais variadas formas e feitios, com a agravante de não poder fazer a denúncia à polícia, dado que os assaltantes são o próprio governo.

Por grande infelicidade da vida fui obrigada a trabalhar a recibos verdes, isto porque quero ter trabalho. Ora neste país à beira mar plantado, inventaram um sistema tão corrupto como os políticos que lhes ditam as leis, os patrões acharam a ideia absolutamente fantástica. Prescindem dos contratos, que os obrigaria a pagar direitos aos trabalhadores (ainda que poucos), subsídios de Natal e de férias, já para não falar nos de refeição.

Contudo, as obrigações essas são as mesmas de um qualquer contratado, sim desde as picagens, posto de trabalho e horas extra, mas os pagamentos dessas horas são para esquecer, segundo eles: os patrões “queres ter trabalho, é assim, caso contrário vai-te embora”, mais palavra bonita, menos palavra a mensagem é essa.

Como bom Zé povinho que sou tenho de calar e fazer, caso contrário aplica-se a velha frase: quem está mal que se mude. Boa frase essa, mas mudar para onde, como ???

O que devo mais fazer? Se fui estudar, fui, se continuo a tentar melhor as minhas capacidades técnicas, teóricas, sociais, humanas a resposta é afirmativa, paguei as minhas propinas e paguei sempre os meus impostos, deveres enquanto cidadã. Se dou o meu melhor em cada dia, sempre, tentando superar em termos de resistência física e emocional sempre. Se travo uma luta diária comigo entre a ética, lógica e obrigação sempre. Se visto a camisola da entidade para quem trabalho é uma realidade, ainda que por vezes ela seja demasiado apertada e quase me asfixie. Se procuro acreditar que o amanhã será melhor é uma certeza, mas o amanhã nunca chega.

Tudo isto para quê? Só tenho obrigações, direitos não tenho nenhum. Contribuo em todas as vertentes para este pais e o que é que ele me dá? Revolta e desânimo. Como posso acreditar no futuro se nem no presente eu acredito.

A escumalha dos patrões e políticos roubam a massa trabalhadora de uma forma atroz, vivem à custa do suor e sacrifício dos que efetivamente trabalham, alarves.

Reviro e revolto o cérebro à procura de uma saída que me torne mais sustentável e viável financeiramente, pergunto-me se não deveria abrir uma empresa minha, em que eu fosse a decisora, ou então emigrar, fugir deste país de ladrões que não merece ter uma massa trabalhadora como a que tem: que se desdobra em 1000 funções, que dá o litro, que veste muitos papéis.

O melhor mesmo é trabalhar ao negro ou então viver do RSI, ao menos roubamos os outros e impedimos que nos roubem a nós.

Abutres

Como uma bola sobe intensa pressão caminho nos minutos desta vida.

Sobe o olhar atento de abutres, que se apoderam de cargos de poder, domínio que lhes salta de cada poro da pele. Gente incapaz de se auto analisar, de fazer uma observação à sua conduta, tal é o medo da pobreza de espirito que vão encontrar.

Esses medíocres que têm como objetivo único o aumento dos zeros nas suas contas bancárias. Para tal desígnio colocam de lado os direitos humanos, a honestidade, a ética, a verdade.

Julgam-se donos da verdade e do mundo.

Criticam os vigaristas famosos, que surgem nos holofotes da fama, enchendo a boca para falar em verdades, justiças e esquecem-se de se olhar ao espelho, esses abutres.

Enchem a pança em banquetes opulentos, mastigam as carnes desmesuradamente, da mesma forma que comem a alma dos seus sobrevenientes.

Na sombra surgem os inúteis de mais pequena escala que picam o ponto de entrada nos seus trabalhos, que de trabalho têm apenas o nome. Com o rabo bem refastelado, aquecido pela força dos ares condicionados, atados à sua inércia, palermas sem lei que a única coisa que sabem fazer é fugir às responsabilidades. Nada fazem para justificar o dinheiro que se lhe é pago no final do mês. Atiram responsabilidades para o corpo dos outros sem dó nem qualquer piedade. Refugiam-se na sua vil ignorância, onde a única preocupação é ler as ultimas notícias dos blogs da treta, ou observar o último verniz que saiu para o mercado. Na sua razão pisam os outros com o mesmo descaramento com que sorriem para uma qualquer notícia cor-de-rosa ao longo de 8 horas de trabalho, nos 365 dias de cada ano.

Com vozinhas adocicadas e ares de vítimas, onde a maior preocupação é a marca do creme que vão colocar no seu cuidado umbigo.

É esta escumalha que prolifera ao meu redor.

O cheiro a podridão da hipocrisia é de tal forma nauseabundo, que sinto que vou asfixiar a qualquer momento.

Essa aragem entra-me pelas narinas, invadindo-me o cérebro, os olhos, desce pelo sistema sanguíneo, invadindo-me cada artéria, enchendo por inteiro o coração e a alma, quer subir de novo e explodir na boca mas a maquiavélica podridão da sociedade bloqueia-me as palavras, fazendo-as explodir constantemente no meu interior, a qualquer hora do dia, em qualquer dia da semana. Invade-me de tal forma que começo a ter vergonha de me olhar ao espelho.

Sou quase uma estranha neste corpo.

Esses abutres roubam um bocado da minha essência a cada dia que com eles lido.

Abafam-me o riso, as espectativas, os sonhos, a alegria de acreditar na verdade.

Tornam-me numa mulher fria, indiferente, egoísta.

Nesta selva quem se safa é quem melhor aldraba, melhor se esconde, melhor parece, e ou se joga com as mesmas regras ou salta-se fora.

O meu cérebro e o meu corpo querem fugir para bem longe, o mais rapidamente possível, este jogo não é o meu.

Quero voltar a encontrar a mulher que sempre fui, aquela que eu sempre conheci, temo agora que os abutres já a tenham morto e nem eu tenha dado conta disso.

Ao meu pai

Reconheço a sua espécie de assobio, esteja onde estiver, sinto o seu timbre, a sua musicalidade, decifro o seu estado de espirito a qualquer instante.

O seu jeito de caminhar, com os braços cruzados, ou com as mãozinhas nos bolsos.

Como que um odor presente em mim, o cheiro do meu pai é incomparável, pergunto-me se esse sentimento virá dos tempos em que repousava no berço. Gostava que esse perfume me acompanhasse sempre, para que a segurança caminhasse lado a lado, amarrada às minhas passadas.

Segundo a minha mãe foi ele quem me ensinou a dar os primeiros passos, o que tem a sua graça, pois ainda hoje continua a segurar-me os braços e a encaminhar-me para as diversas estradas da vida. 

Fecho os olhos e sinto-o a pegar-me às cavalitas e a colocar-me na cama, junto com a minha irmã, a tapar-me com cuidado. Renasce em mim o calor da proteção, das noites tranquilas da infância, em que a única preocupação era encontrar nos sonhos as princesas da imaginação.

Sinto o vento quente a bater-me na cara, e a alegria de andar de mota, sentada entre os seus braços, com as pernitas encostadas ao depósito de uma Casal 2, qual pássaro azul a voar pelos oceanos, experimento novamente a sensação de planar pelo sol quente de Verão.

Encosto-me ao seu ombro e revejo-o a tratar-me cuidadosamente das inúmeras feridas, resultado de incontáveis quedas. Esteve sempre lá para me levantar, munido de Betadine, Mercúrio, álcool e o suave algodão, apetrechos que sempre o acompanharam, o meu enfermeiro 24 horas, sem feriados, férias, dias santos ou folgas.

Desde sempre fui intolerante à dor, qualquer picada de inseto era motivo de uma enorme gritaria, e o que eu sofri com dores de ossos. As noites eram intermináveis pesadelos, como não tinha o que me distraísse, gritava com toda a força, com a boca bem aberta (e não era pequena), calmamente o meu pai massajava-me o corpo com pomadas, pomadinhas e uma panóplia de mesinhas, que me ajudavam a serenar a dor.

Ainda o oiço nas cantorias matinais de Domingo, a toda a força imitava o Pavarotti, o que me enervava aquele ruidoso despertador, e o que me apertam as saudades da sua sonante alegria que agora relembro.

A expressão facial quando se enerva ainda continua a mesma, basta olhar para ele que sei exatamente quando algo o incomoda.

Quando era miúda, adorava as caixas de bolachas sortidas, principalmente as embrulhadas em papelinhos de prata coloridos, era capaz de me sentar ao lado da caixa e só terminar quando acabassem todas, ignorando se os outros teriam a hipótese de as saborear. Bastava olhar para a sua expressão que descodificava logo a mensagem, nunca percebi como é que ele fazia aquilo, pois eu era efetivamente uma traquinas, sem grandes fitas, eu parava com as atitudes menos próprias. Nesse ponto acho que o meu pai poderia dar formação aos papás de hoje, que deixam as suas crias a berrar desalmadamente e fazem asneiras debaixo das suas barbas, sem mexerem uma palhinha que seja.

As saudades que eu tenho de lhe sentir a mão tocar no alto da minha cabeça, e a agarrar-me o ombro para acalmar, as saudades que tenho dos anos em que muitos faltavam para viver sob a sua mão que me amparava todas as quedas.

Tempos

 

 

Corro atrás do tempo, como uma louca procuro um momento, uma pequena sensação, uma notícia, uma emoção que nem eu reconheço.

De tão rápida que é a corrida passo pelos momentos a uma velocidade vertiginosa. A vida foge-me por entre os dedos como água que se evapora, transformando-se em pequenos nadas.

As noites tornam-se pequenas, porque o sono tarda em chegar, cada dia é vivido na plenitude total das suas horas. Não quero dormir porque há sempre mais em que pensar, algo para ver, sentir e descobrir.

Mas os dias são sempre iguais…. a lua está sempre lá longe e o sol dá-lhe sempre espaço para poder brilhar.

As estradas trazem-nos sempre ao ponto de partida, por mais quilómetros que se façam, o regresso é sempre um reencontro. Com os nossos medos, inseguranças, desilusões, partidas e essas muitas vezes definitivas.

E aquelas frações de minutos em que somos imensamente felizes passam diretamente para o nosso arquivo das memórias, tão rápida como inesperadamente, a corrida é imediata na tentativa de regressar ao ponto de partida, ingénuos não entendemos que esses jamais regressam.

O tempo é indomável, veloz, e até matreiro pois só nos dá a oportunidade de sermos felizes no agora.

Dança da Primavera

Procuro no silêncio a luz…

Que transporte com ela o brilho da infância.

Aquela luz quente que sempre me enchia a face.

Nas tardes de Primavera.

Quando as minhas pernas eram ainda muito pequenas para poderem alcançar as árvores, os seus galhos e os pássaros que nelas repousavam.

Quando o meu corpo era ágil, tão ágil que desdobrava os sonhos e criava realidades.

No tempo em que dançava por entre os campos de girassóis.

Rodopiando, rodopiando, com o meu longo cabelo a ondular na brisa da fantasia.

Onde em cada fio, pendiam pássaros.

Aqueles que me elevavam ao cume das árvores e me faziam girar e girar, numa dança sem fim.

Fechava os olhos e ouvia a sua música e eles bailavam e bailavam comigo, num ritmo alucinante.  

Naquela relva fresca, tão fresca que os meus pés sempre descalços eram invadidos de tamanha energia que quase me faziam voar e voar pela imensidão dos campos amarelos.

De braços bem abertos na tentativa de abraçar o mundo era puxada para um lugar repleto de paz.

Sempre julguei possível agarrar o círculo da terra.

Aquele azul, o azul do céu e do mar.

Naquela longitude, onde o infinito é sempre alcançável.

Onde o sol sempre brilhou.

Procuro e procuro a luz.

Aquela luz …

Que transporte com ela aquele brilho, aquele odor, aquela brisa - a da infância.

Fecho os olhos e já não sinto os pássaros no meu cabelo a elevarem-me, a dançarem comigo nos campos amarelos.

Os meus braços já não se abrem para abraçar o mundo.

Luto, incessantemente para que seja ele a abraçar-me.

Neste tempo em que não dou já passos descalça.

Nesta Primavera em que os campos continuam amarelos.

O azul do Mar e do céu sempre longínquo se mantem no mesmo local.

O sol continua a brilhar e a aquecer-me a face.

Esta que agora me acompanha.

Nesta pele que me cobre e que eu já mal reconheço.

Estas mãos que ansiavam agarrar as brisas frescas.

Estão agora diferentes, enrugadas, manchadas pela vida que foram desbravando …

Mas foram elas sempre as primeiras a afagarem-me as lágrimas

Esta estranha que agora me habita procura, ainda, a luz, aquela Luz… 

 

 

O regresso

Ora cá estou de regresso, depois de uns tempos parada para introspeção interior eis que surge de novo este amor pelo mundo dos blogs. Cara lavada e nome fresquinho, numa renovação completa da vida.

1.º Grande novidade FINALMENTE tenho casa, sim minha, só minha, com uma conta gigante para pagar.

2.º Estou focada nela e só nela para esta nova fase da minha vida.

3.º Ainda tenho o maldito aparelho.

4.º Sinto-me segura de mim mesma.

5.º Tenho tantos projetos que precisava de me reinventar criando uma replica da minha pessoa.

6.º Continuo a correr atrás da felicidade.

7.º Vou conseguir apanhá-la.

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